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友達には話せないネタ(^^ゞ

気が付けば久し振りの更新になってしまった。
6月に入って、仕事が忙しくて
私じゃなくて、父と弟の…だけど。
朝は3時出航だから、私は2時からお弁当を作る。
自分のお弁当も作ってなかったのに、私エライ

母のパートもボチボチ入ってきた。
10月~4月と、5月末~9月で2種類なんだけど
今は、近所の海水浴場にあるログハウスとかキャンプ場の掃除、民宿の食事の補助。
海開きもしたし、夏休みになれば毎日仕事になる。
母は、この仕事(去年から)プラス家事プラス父の仕事。

冬だけ家事をしていた私は、去年から年中家事プラス仕事になった。
みんな働いてるからしょうがないけど、こんなにも朝から晩まで働かないといけないのは
父のせいだと思っていた。
父さえサラリーマンなら、みんなこんな苦労はしなかった。
借金(仕事の為の)もせずに暮らせただろう。
何年か前から、景気が悪くなって返済が困難になり、私の貯金と給料はそれに充てていた。
見てみぬ振りはできるはずなかったから。
そんな生活は、とても長く感じた。

永遠に続く気さえして、私は精神的に余裕がなかった気がする。
彼氏ができても結婚はまだ先がいいと何度も言った。
返済が落ち着くまでは、家を出る事はできないと思っていた。
夢を持つとつらいから、どんどん捨てて、持たないと決めていた。
セクハラされても仕事も辞められなかった。

全部、父のせいだと思いたかった。
でも、分かってはいた。誰よりも父が一番頑張っている事。
父が仕事以外でお金を使う事は一切ない事。
60歳を過ぎて、2~4時間の睡眠が普通じゃない事。
勤めに出るより今の方が収入は多い事。

分かっているのに、私はこんな仕事辞めて勤めてほしいと言っていた。
いまさら辞めても現状は変わらないのに、何かに当たりたかったんだと思う。

今年、その借金が続々と終わっていく。(どんだけあったんじゃい)
去年まで月平均30万は返済していたから、来年になるとそれはすべて手元に残る。
本当なら、それまでは仕事も続けようかと思っていたけど、
もうここまでこれたんだし、自分が壊れてしまいそうだったから。

仕事、辞めてよかったと思う事がたくさんある。

家族を仕事に送り出し、家事をし、仕事の手伝いをしていると
どれだけみんなが頑張っているか、痛いほど分かった。
父を恨んだり、自分の力のなさを恨んだり、人並みの生活がしたいと愚痴ったりしていたけど
今は、感謝できる。
「今までどれだけ助けてもらったか分からんのやけん、
 したい仕事が見つかるまで、ゆっくりしたらいい。」
と言って、まだ必死で頑張る家族を見てると、私は甘ったれだなと涙が出てくる。

とにかく、今はすべての事に感謝できて、自分の事を考える余裕もできた。
「許す」という感情が、こんなにも気持ちいいとは思ってもいなかった。
三十路前にこんな時間をもてた事を、大切にしたい

幸せのスパイラルへの道は、心から始まるのかも。。
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30歳。独身。女。
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